C'EST EUX QUI LE DISENT ! :

Comment choisir avec qui se marier?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.

Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot

et t'amener des chips et de la bière.

Alain, 10 ans.

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.

Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.

Kirsten, 10 ans.

Quel est le bon âge pour se marier ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

Camille, 10 ans.

Il n'y a pas de bon âge pour se marier.

Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

Freddie, 6 ans.

Qu'est-ce que tes parents ont en commun ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.

Laure, 8 ans.

Qu'est-ce que les gens font à un rendez-vous ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.

Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

Linette, 8 ans.

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants,

comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

Martin, 10 ans.

Que ferais-tu si ton premier rendez-vous se passait mal ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.

Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

Craig, 9 ans.

Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ?

Quand ils sont riches.

Pamela, 7 ans.

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.

C'est comme ça.

Henri, 8 ans.

Est-il mieux d'être célibataire ou marié ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.

Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

Théodore, 8 ans.

C'est mieux d'être célibataire pour les filles.

Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

Anita, 9 ans.

Comment faire pour que ton mariage marche bien ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie,

même si elle a l'air d'un camion.

Richard, 10 ans.

PAROLES DE CELEBRITES :

On compare souvent le mariage à une loterie.

C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.

Bernard Shaw.

Je suis parti à Lourdes avec ma femme.

Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.

François Olléry.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.

Son enterrement par exemple....

Benny Hill.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool....

Pour que les moches aussi puissent baiser.

Woody Allen.

-Que faisiez vous avant de vous marier ?

-Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.

Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.

Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation.

Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Woody Allen.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :

le lave-vaisselle n'existait pas encore.

P. Font.

-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?

-Je ne sais pas. Elle s'appelle comment, ta femme ?

Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.

C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....

Sacha Guitry.