RépliKulte
John : Mais qu'est-ce que tu fous sur l'aile de ce Boeing ?


RépliKituE

John : C'est pas à moi, c'est la voiture de la belle-doche, déjà qu'elle m'en veut de pas être dentiste.
(...)
John : Et pis en plus c'est noël.
Vito (flic) : Essayez d'arranger ça avec le père Noël : demandez lui une nouvelle bagnole.


Holly : Et maman ? elle t'a prêté sa voiture sans faire trop d'histoires ?
John : Oui... pour l'instant.


Flic : Où est ta plaque ?
John : Elle doit voler vers Cliveland.


Capitaine Lorenzo : Vous seriez surpris de savoir combien je gagne par mois.
John : Si c'est plus de 40$ c'est beaucoup trop.


Al Powell : Je reçois le dossier de ton macchabé à la seconde.
John : Qu'est-ce que tu peux me dire ?
Al Powell : Il est mort.
John : Il t'a fallu un ordinateur pour trouver ça ?
Al : Non, non, tu me comprends mal. D'après le ministère de la défense ce mec est mort depuis 2 ans.

Capitaine Lorenzo : Ne l'écoutez pas Monsieur Trudeau, il débite que des salades.
Monsieur Trudeau : C'est que j'ai dit du toubib qui m'a communiqué mon taux de cholestérol.


(A la sortie d'un ascenseur)
Flics : Et l'autre, où il est ?
Samantha Coleman : Il est claustrophobe, il a dû sortir.

 

 

Joe : Tu as dû glisser sur le parquet, et puis comme par hasard t'es tombé la queue en avant sur ma petite femme...
Joe : La gueule ou le bide ?
Mike : Ca fait combien de temps qu'on est amis Joe ?
Joe : Oh l'un dans l'autre jusqu'à ce que tu baises ma femme. Tu te décides ?
Mike [Désignant sont ventre] : Là.
[Coup de poing...]

[La voiture vient d'exploser]
Sarah : Quelle est l'enflure qui a fait ça Joe ?
Joe : Sûrement une contractuelle. Mais qu'est-ce que j'en sais ?!

Sarah : Mais j'en ai ma claque moi d'être toujours toute seule le soir !
Joe : Prends toi un chien.
Sarah : J'suis pas ton ennemie Joe c'est toi qui détruis tout.
Joe : Oui... et dire que j'dois me supporter à longueur de journée.

Jimmy : Tout ce que je sais faire c'est claquer du fric, boire et tringler tout ce qui me passe sous la main.
Le barman : Alors reste de l'autre coté du bar.

Jimmy : Hey, t'es personne.
Joe : Chut : c'est un secret.
 

Joe : Hier soir j'ai baisé ta femme.
Méchant : Ah oui tiens, et comment tu sais que c'était ma femme ?
Joe : Elle disait que son mari avais l'air d'un vieux maquereau pourri qui puait de la gueule.
Méchant : Alors toi t'es cool pour un gars qui va s'avaler un pruneau.
Joe : J'ai baisé ta femme vas jusqu'a deux.
[...]
Méchant : Qu'est-ce que tu préfères, le coeur, ou la tête ?
Joe : J'ai l'impression d'entendre ta femme.
Méchant : Tu vas la fermer ta grande gueule ?!
Joe : Demande moi si elle est grosse.
Méchant : T'arrête un peu ? ... Alors ma femme est grosse?
Joe : Elle est si grosse que j'ai dû la rouler dans la farine pour savoir où elle mouillait. [Le méchant ricane] Elle a tant de cellulite tu lui tapes sur les cuisses tu fais du surf. [Le méchant rigole] Elle est pas si grosse que ça, mais pour la prendre en photo j'ai dû louer un avion. [Le méchant éclate de rire]
[COUIC X_X Le méchant mort :x]

Joe : C'est un froc en cuir ?
Jimmy : Ouais.
Joe : Tu l’as payé cher ?
Jimmy : 650.
Joe : 650 Dollars ?!
Jimmy : Ouais.
Joe : LE pantalon ?
Jimmy : Ouais !
Joe : Et tu sors avec ?!!
Jimmy : Oui.
Joe : Y'a la télé couleur dedans pour ce prix là?
Jimmy : Même pas.
Joe [Soupirant] : J'me fais très vieux

[A propos de Mike]
Jimmy : Mais il n'a pas réussi sa sortie.
Joe : Ouais... y'en a encore plein ma pelouse...

Chef de la police : On vient d'inventer un nouveau truc, le rasoir !
Joe : Trop risqué : je pense à toi et j'ai plus qu'une idée en tête : m'ouvrir les veines.

Jimmy : Tu pourrais jouer au football : t'es bien bâti.
Joe : Et toi t'es pédé ?
Jimmy : Nan, c’était pour rompre la glace.
Joe : J'adore la glace. Lâche moi tu veux ?
Jimmy : C'est sympa de discuter avec toi.
Joe : J't'emmerde.

Jimmy : Mais tu sais le circonvenir sans doute ?
Joe : Le circonvenir ?
Jimmy : Hé oui j'ai du vocabulaire. Tu lis beaucoup ?
Joe : J'suis abonné à Nichons Magazine. Ca te va ?

Jimmy : Tu crois pas en l'amour.
Joe : Je crois en l'amour ! Et même au cancer.
Jimmy : C'est deux maladies ?
Joe : Presque.

Joe : Où tu vas ?
Jimmy : Aux cabinets, mais je t'en prie viens me la tenir j'ai pas le droit de porter des objets lourds.

Joe : L'avance rapide bouffe les bandes...

Jimmy : Vous allez pas cafter surtout !
Un méchant : Toi tu la fermes Dugland.
Joe : C'est moi Dugland lui c'est Trouduc.

[Une (autre) voiture vient d'exploser]
Jimmy : C’était le plastic ?
Joe : Ou alors un gros vice de fabrication.

Joe : C'est dangereux...
Jimmy : Danger c'est mon deuxième prénom.
Joe : Le mien c'est Cornellius, si tu le répètes j'te tue.

[Ils arrivent chez Joe]
Jimmy : Wow ! Une vraie maison ! J'imaginais une caverne avec des crânes partout. Oh, on vient de me dételer et on m'a laissé en nage.
Joe : Ca veut dire quoi ?
Jimmy : C'est un truc d'équitation.
Joe : Les blacks font du cheval maintenant ?
Jimmy : Depuis que les bagnoles sont trop dures à voler.
Joe : Tu montes avec un chapeau de cowboy ?
Jimmy : Ah ah j'me débrouille pas mal. J'pourrais emmener ta gamine, elle a quel âge ?
Joe : Elle a treize ans et si j'te vois lui tourner autour j't'enfonce un parapluie dans le cul.

Joe : Tous les privés sont des sacs à merde.

Joe : Si seulement le ciel n'était pas bleu, que l'eau ne mouillait pas... et que je n'aimais plus ma femme...

Jimmy : Je ne survis qu'avec cette poudre.
Joe : Je survis aussi, mais sans.

Inspecteur de police : Bonjours messieurs, est-ce que vous auriez un problème ?
Milo : En effet monsieur l'inspecteur nous avons un sérieux problème : Apparemment il y a beaucoup trop de balles dans ce flingue.
[PAN PAN PAN PAN]

Joe : Touche moi encore j'te tue.
[...]
Joe : J't'avais prévenu.

Milo : Nous pourrions nous présenter si tu te retournais ?
Joe : Qu'est ce qu'on en a à foutre ? Tu es le méchant, c'est clair.
Milo : Oui c'est ça je suis le méchant.
Joe : Et maintenant je suis supposé faire quoi être mort de trouille ?
Milo : Oui, dans ce goût là.
Joe : D'accord. J'essaie de trembler une minute. En attendant j'peux avoir un p'tit verre ?

Jimmy : Réfléchis un peu Jimmy. Allez allez allez ! Que feraist Joe à ta place ? Il tuerait tout le monde, il s’allumerait une cigarette ! Moi j'ai ni flingue ni cigarette.

Jimmy : Tu crois qu'ils sont encore vivants ?
[PAN PAN PAN PAN PAN]
Joe : Plus maintenant.

Jimmy : Tu m’épates. Tu sais que tu es le roi des cons ?
Joe : Pourquoi ?
Jimmy : Tu te bats pour sauver un fêlé qui t'a fait virer et en venger un autre qui a baisé ta femme



[En voiture, Jimmy veux faire comprendre aux gardes du corps qu'il y a une bombe dans la mallette qu'ils détiennent]
Joe : Qu'est ce que tu fais ?
Jimmy : Je prends ma plus belle plume.
Joe : C'est quoi ce dessin ?
Jimmy : Une bombe.
Joe : Une bombe ?! Mais tu plaisantes on dirait plutôt une orange avec une perruque ! "N'ouvrez pas la mallette surtout y'a un fruit dedans !"
[Jimmy rajoute " BOM " sur le dessin et le montre aux gardes du corps. Ils répondent en tirant à travers la vitre]
Joe : J'ai oublié de te dire, " BOM " c'est une insulte en polonais.
Jimmy : C'est pas drôle ! J'ai failli me la prendre en pleine poire !
Joe : Oh... ça aurait été une perte terrible pour les beaux arts.





Joe : Tête ou bide ?

Joe : Dans les années 90 on cogne pas d'entrée, faut dabord dire un truc cool, tu vois ce que j'veux dire ?
Jimmy : Ouais, du genre "Je reviendrai"
Joe : Ou alors tu lui balances un énorme coup de planche de surf et tu lui dis...
Jimmy : "Wow, c'est fun !"
Joe : Bravo, c'est ça l'idée.
Jimmy : Et quoi d'autre ? 
Joe : Oh, c'est à peu près tout, l'eau mouille, le ciel est bleu et le Pire Noël est de plus en plus fort, chaque jour qui passe.
Jimmy : Et nous qu'est ce qu'on fait ?
Joe : On se tient prêts. C'est ma devise : Toujours prêt.

La police anti-drogue italienne a arrêté dimanche à Rome une grand-mère de 73 ans et son petit-fils qui tentaient d'écouler dans leur quartier quatre kilos d'héroine pour une valeur d'environ un million d'euros, rapporte lundi l'agence Ansa.

Installée à sa fenêtre dans le quartier à la mode du Trastevere, la vieille dame guettait chaque nuit jusqu'à l'aube son petit-fils qui revenait de temps à autres à la maison pour chercher les doses à remettre aux clients.

Les agents de la garde des Finances ont trouvé dans la maison sept paquets de drogue pour un total de quatre kilos d'héroine très pure et une valeur sur le marché estimée par les experts à environ un million d'euros.

La drogue était cachée au milieu de petits pains et d'oeufs sur une armoire dans la chambre de la grand-mère. L'armoire contenait également deux revolvers.

Le petit-fils a été incarcéré à la prison Regina Coeli de Rome et la grand-mère placée, du fait de son age, aux arrêts domiciliaires. 

 

*********

 

Un jeune conducteur canadien a eu recours à une tactique inusitée pour éviter un alcootest, allant jusqu'à manger ses chaussettes et à se plonger la tête dans les toilettes pour éviter de souffler dans le ballon, rapporte mercredi la presse locale.

La police de Walkerton, dans la province d'Ontario, avait repéré le jeune homme de 19 ans assis dans sa voiture tous feux éteints sur une route de campagne dans la nuit de dimanche à lundi, écrit le quotidien The Globe and Mail.

Le soupçonnant d'être en état d'ébriété, un policier était en train de préparer l'alcootest, lorsque le jeune homme a commencé par avaler le liquide de ses lentilles de contact avant de s'enfoncer dans la bouche un morceau de chemise puis ses chaussettes.

Une mêlée s'en est suivie et un policier a utilisé un jet de poivre pour calmer le jeune homme qui a ensuite été placé dans une cellule.

Après son sandwich aux chaussettes, ce dernier s'est plongé la tête dans la cuvette des toilettes, refusant toujours mordicus de souffler dans l'alcootest.

Il comparaîtra devant un tribunal en octobre pour refus de se soumettre à un test d'alcoolémie, un délit potentiellement aussi grave que la conduite en état d'ébriété, précise le journal. 

 

 

*******

 

Les personnes en couple vivent plus longtemps que celles qui vivent seules, et les champions de la longévité sont les parents de deux enfants, selon une étude de l'Insee publiée mercredi, consacrée aux liens entre situation conjugale et risques de mortalité.

A un âge donné, explique l'auteur Rachid Bouhia, les personnes qui vivent en couple ont un risque moindre de décès que les personnes qui vivent seules.

Une exception: une fois arrivées aux très grands âges, celles qui n'ont jamais vécu en couple se distinguent par une plus grande longévité.

La vie conjugale n'est pas seule en cause, précise l'auteur, les facteurs de santé, sociaux et professionnels qui contribuent à précipiter les décès pouvant aussi empêcher de fonder un foyer.

Entre 40 et 50 ans cependant, le taux de mortalité des personnes qui ne vivent pas en couple est jusqu'à deux à trois fois plus élevé, l'écart se réduisant avec l'avancée en âge.

Pour les hommes en particulier, cette surmortalité est plus marquée et persiste après 80 ans. Les hommes seuls de 80 à 90 ans ont ainsi une probabilité annuelle moyenne de décès de 100 pour mille contre 88 pour mille pour ceux qui vivent en couple.

Mais heureusement pour eux, les hommes sont nettement moins nombreux à vivre seuls que les femmes.

Entre 40 et 90 ans, 80% des hommes vivent en couple contre 65% des femmes. Entre 70 et 80 ans, alors que seule une femme sur deux est encore en couple, le pourcentage des hommes dans la même situation est toujours supérieur à 70%.

En cas de rupture ou décès du conjoint, les hommes ont en effet davantage tendance à former un nouveau couple, "en général avec des femmes plus jeunes", note l'auteur.

Et les femmes, dont l'espérance de vie est plus élevée, restent de leur côté plus souvent veuves.

En revanche, parmi les quelque 8% de personnes en France n'ayant jamais vécu en couple, on trouve autant d'hommes que de femmes. La situation est plus fréquente chez les hommes "en bas de la hiérarchie sociale" et chez les femmes au contraire, parmi les catégories sociales élevées.

Ces personnes qui n'ont jamais vécu en couple se distinguent par leur plus faible mortalité, à partir d'un certain âge, que celles vivant en couple. Notamment les hommes de plus de 80 ans, sans doute parce qu'ils sont plus autonomes.

La surmortalité des personnes vivant seules, après un décès ou une rupture, s'explique par l'"effet choc" et la remise en couple replace la personne dans une situation favorable.

La surmortalité après une séparation ou un décès est légèrement plus élevée pour les hommes.

L'étude souligne l'influence d'autres facteurs, comme la catégorie sociale, le niveau d'éducation, le nombre d'enfants.

Ainsi, chez les hommes, les employés et les ouvriers non diplômés résistent moins bien à la séparation que les cadres (2 fois plus de risque de décès).

Avoir des enfants et s'en tenir à deux représente la situation "idéale". La courbe de mortalité selon le nombre d'enfants, à caractéristiques comparables, montre que les femmes, et encore plus les hommes, sont d'autant plus pénalisés qu'ils s'éloignent de la norme de deux enfants.

Cela pourrait refléter, dit l'auteur, "un équilibre" en terme "d'efforts humains et financiers", des "conduites moins risquées" et une "meilleure intégration sociale". 




 

 

Et enfin, le petit frère !!

 

http://www.confidentielles.com/jeux/pingouinbase.htm 

 

 

 

1er essai : 157.9 m

2e essai : 179.8 m

3z essai : 290.8 m

Cousin du lancer, le ciblage de pinguoin

 

http://www.confidentielles.com/jeux/pingouintir.htm 

Et en plus ça défoule !

 

 

 

 

 

 

 Un conducteur de bus de Lindau, dans le sud de l'Allemagne, a menacé d'expulser une de ses passagères qu'il jugeait trop sexy

"Soudain il a arrêté le bus", a raconté au quotidien Bild Debora C, une vendeuse de vingt ans. "Il a ouvert la porte et m'a crié dessus 'Votre décolleté me distrait à chaque fois que je regarde dans mon rétroviseur et je ne peux pas me concentrer sur la circulation. Si vous ne vous ne changez pas de place, je vais devoir vous faire descendre'"

La jeune femme a déclaré qu'elle avait changé de place mais s'était sentie humiliée par le chauffeur.

Un porte-parole de la compagnie de bus a pris la défense du chauffeur. "Le conducteur du bus est autorisé à faire cela et il a fait ce qu'il avait à faire", a-t-il déclaré. "Un conducteur ne peut être distrait parce que cela met en danger la sécurité de tous les passagers."

 

 

********************

 

Une Allemande de 59 ans qui avait vécu avec un crayon dans la tête pendant 55 ans, ce qui lui causait migraines et saignements de nez, a enfin été délivrée grâce à une intervention chirurgicale rendue possible par le progrès technique, comme elle l'explique au journal populaire "Bild" mardi.

Margaret Wegner était âgée de 4 ans. Lors d'une chute, le crayon de huit centimètres de long qu'elle tenait à la main a transpercé sa joue et s'est enfoncé dans son cerveau. "Il a traversé la peau et disparu dans ma tête. La douleur m'a rendue folle", raconte-t-elle.

Pendant 55 ans, elle a dû supporter la douleur, faute de technique permettant d'extraire sans trop de risque le corps étranger.

Mais vendredi, le Dr Hans Behrbohm, oto-rhino-laryngologiste (ORL) à la clinique privée Weissensee de Berlin, a utilisé une technique moderne pour localiser précisément le crayon et évaluer le risque de le retirer.

L'intervention était difficile étant donné que l'objet s'était déplacé pendant la croissance de Mme Wegner, a expliqué le Dr Behrbohm mardi à l'Associated Press. "c'est assez unique car le traumatisme était très ancien", a affirmé le médecin, qui a déjà extrait des balles ou des morceaux de verre de personnes victimes d'un coup de feu ou d'un accident de voiture.

Un morceau de crayon de 2cm n'a pas pu être sorti mais cela ne présente pas de risque pour la santé de la quinquagénaire, selon le spécialiste. La patiente, épouse de l'entraîneur de boxe allemand Ulli Wegner, ne devrait plus avoir à supporter migraines et saignements de nez et devrait retrouver rapidement l'odorat, a-t-il précisé. "Elle ne devrait plus souffrir."

 

 

********************

 

La police estonienne a arrêté le week-end dernier un automobiliste qui conduisait sa voiture comme s'il était complètement ivre mais elle a découvert qu'en fait il était... aveugle.

(publicité)
Le chauffeur, âgé de 20 ans, conduisait avec peine dans les rues de Tartu, dans le sud du pays, en suivant les instructions de son passager de 16 ans.

"Au début les policiers ont cru qu'il était ivre mais quand ils ont vu qu'il n'arrivait pas à mettre le tube de l'éthylomètre dans sa bouche, ils ont réalisé qu'il était aveugle" et l'ont arrêté, a raconté lundi Marge Kohtla, porte-parole des autorités.

 

 

********************

 

 

 

 

 

Et moi qui pensais que mon frère était un "cas" devant PES ou même moi devant les matches de foot....  En voyant ça, je me dis que j'ai de la marge !!

 

 

  

 

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent?

Bon, faites ce petit exercice de réflexion et trouvez la réponse!

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente.

Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelquechose).

Combien font:




1+5
















2+4
















3+3

















4+2



















5+1
















Maintenant répétez dans vôtre tête le chiffre 6 aussi vite que possible pendant 15 secondes.
Maintenant descendez D'écran.





















VITE! PENSEZ A UN LEGUME! Puis descendez à nouveau.


























Descendez encore.




















Vous pensiez à une carotte pas vrai?


Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose.
98% de la population répondront " carotte " si on leur donne cet exercice à faire. Ca fout les boules hein ?