Allez pour le plaisir des yeux : (en espérant ne pas les avoir déjà mises) 

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme Ma préférée...


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme Quoique celle là aussi est bien...


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme ça c'est bien vrai !!!

RépliKulte
John : Mais qu'est-ce que tu fous sur l'aile de ce Boeing ?


RépliKituE

John : C'est pas à moi, c'est la voiture de la belle-doche, déjà qu'elle m'en veut de pas être dentiste.
(...)
John : Et pis en plus c'est noël.
Vito (flic) : Essayez d'arranger ça avec le père Noël : demandez lui une nouvelle bagnole.


Holly : Et maman ? elle t'a prêté sa voiture sans faire trop d'histoires ?
John : Oui... pour l'instant.


Flic : Où est ta plaque ?
John : Elle doit voler vers Cliveland.


Capitaine Lorenzo : Vous seriez surpris de savoir combien je gagne par mois.
John : Si c'est plus de 40$ c'est beaucoup trop.


Al Powell : Je reçois le dossier de ton macchabé à la seconde.
John : Qu'est-ce que tu peux me dire ?
Al Powell : Il est mort.
John : Il t'a fallu un ordinateur pour trouver ça ?
Al : Non, non, tu me comprends mal. D'après le ministère de la défense ce mec est mort depuis 2 ans.

Capitaine Lorenzo : Ne l'écoutez pas Monsieur Trudeau, il débite que des salades.
Monsieur Trudeau : C'est que j'ai dit du toubib qui m'a communiqué mon taux de cholestérol.


(A la sortie d'un ascenseur)
Flics : Et l'autre, où il est ?
Samantha Coleman : Il est claustrophobe, il a dû sortir.

 

 

Joe : Tu as dû glisser sur le parquet, et puis comme par hasard t'es tombé la queue en avant sur ma petite femme...
Joe : La gueule ou le bide ?
Mike : Ca fait combien de temps qu'on est amis Joe ?
Joe : Oh l'un dans l'autre jusqu'à ce que tu baises ma femme. Tu te décides ?
Mike [Désignant sont ventre] : Là.
[Coup de poing...]

[La voiture vient d'exploser]
Sarah : Quelle est l'enflure qui a fait ça Joe ?
Joe : Sûrement une contractuelle. Mais qu'est-ce que j'en sais ?!

Sarah : Mais j'en ai ma claque moi d'être toujours toute seule le soir !
Joe : Prends toi un chien.
Sarah : J'suis pas ton ennemie Joe c'est toi qui détruis tout.
Joe : Oui... et dire que j'dois me supporter à longueur de journée.

Jimmy : Tout ce que je sais faire c'est claquer du fric, boire et tringler tout ce qui me passe sous la main.
Le barman : Alors reste de l'autre coté du bar.

Jimmy : Hey, t'es personne.
Joe : Chut : c'est un secret.
 

Joe : Hier soir j'ai baisé ta femme.
Méchant : Ah oui tiens, et comment tu sais que c'était ma femme ?
Joe : Elle disait que son mari avais l'air d'un vieux maquereau pourri qui puait de la gueule.
Méchant : Alors toi t'es cool pour un gars qui va s'avaler un pruneau.
Joe : J'ai baisé ta femme vas jusqu'a deux.
[...]
Méchant : Qu'est-ce que tu préfères, le coeur, ou la tête ?
Joe : J'ai l'impression d'entendre ta femme.
Méchant : Tu vas la fermer ta grande gueule ?!
Joe : Demande moi si elle est grosse.
Méchant : T'arrête un peu ? ... Alors ma femme est grosse?
Joe : Elle est si grosse que j'ai dû la rouler dans la farine pour savoir où elle mouillait. [Le méchant ricane] Elle a tant de cellulite tu lui tapes sur les cuisses tu fais du surf. [Le méchant rigole] Elle est pas si grosse que ça, mais pour la prendre en photo j'ai dû louer un avion. [Le méchant éclate de rire]
[COUIC X_X Le méchant mort :x]

Joe : C'est un froc en cuir ?
Jimmy : Ouais.
Joe : Tu l’as payé cher ?
Jimmy : 650.
Joe : 650 Dollars ?!
Jimmy : Ouais.
Joe : LE pantalon ?
Jimmy : Ouais !
Joe : Et tu sors avec ?!!
Jimmy : Oui.
Joe : Y'a la télé couleur dedans pour ce prix là?
Jimmy : Même pas.
Joe [Soupirant] : J'me fais très vieux

[A propos de Mike]
Jimmy : Mais il n'a pas réussi sa sortie.
Joe : Ouais... y'en a encore plein ma pelouse...

Chef de la police : On vient d'inventer un nouveau truc, le rasoir !
Joe : Trop risqué : je pense à toi et j'ai plus qu'une idée en tête : m'ouvrir les veines.

Jimmy : Tu pourrais jouer au football : t'es bien bâti.
Joe : Et toi t'es pédé ?
Jimmy : Nan, c’était pour rompre la glace.
Joe : J'adore la glace. Lâche moi tu veux ?
Jimmy : C'est sympa de discuter avec toi.
Joe : J't'emmerde.

Jimmy : Mais tu sais le circonvenir sans doute ?
Joe : Le circonvenir ?
Jimmy : Hé oui j'ai du vocabulaire. Tu lis beaucoup ?
Joe : J'suis abonné à Nichons Magazine. Ca te va ?

Jimmy : Tu crois pas en l'amour.
Joe : Je crois en l'amour ! Et même au cancer.
Jimmy : C'est deux maladies ?
Joe : Presque.

Joe : Où tu vas ?
Jimmy : Aux cabinets, mais je t'en prie viens me la tenir j'ai pas le droit de porter des objets lourds.

Joe : L'avance rapide bouffe les bandes...

Jimmy : Vous allez pas cafter surtout !
Un méchant : Toi tu la fermes Dugland.
Joe : C'est moi Dugland lui c'est Trouduc.

[Une (autre) voiture vient d'exploser]
Jimmy : C’était le plastic ?
Joe : Ou alors un gros vice de fabrication.

Joe : C'est dangereux...
Jimmy : Danger c'est mon deuxième prénom.
Joe : Le mien c'est Cornellius, si tu le répètes j'te tue.

[Ils arrivent chez Joe]
Jimmy : Wow ! Une vraie maison ! J'imaginais une caverne avec des crânes partout. Oh, on vient de me dételer et on m'a laissé en nage.
Joe : Ca veut dire quoi ?
Jimmy : C'est un truc d'équitation.
Joe : Les blacks font du cheval maintenant ?
Jimmy : Depuis que les bagnoles sont trop dures à voler.
Joe : Tu montes avec un chapeau de cowboy ?
Jimmy : Ah ah j'me débrouille pas mal. J'pourrais emmener ta gamine, elle a quel âge ?
Joe : Elle a treize ans et si j'te vois lui tourner autour j't'enfonce un parapluie dans le cul.

Joe : Tous les privés sont des sacs à merde.

Joe : Si seulement le ciel n'était pas bleu, que l'eau ne mouillait pas... et que je n'aimais plus ma femme...

Jimmy : Je ne survis qu'avec cette poudre.
Joe : Je survis aussi, mais sans.

Inspecteur de police : Bonjours messieurs, est-ce que vous auriez un problème ?
Milo : En effet monsieur l'inspecteur nous avons un sérieux problème : Apparemment il y a beaucoup trop de balles dans ce flingue.
[PAN PAN PAN PAN]

Joe : Touche moi encore j'te tue.
[...]
Joe : J't'avais prévenu.

Milo : Nous pourrions nous présenter si tu te retournais ?
Joe : Qu'est ce qu'on en a à foutre ? Tu es le méchant, c'est clair.
Milo : Oui c'est ça je suis le méchant.
Joe : Et maintenant je suis supposé faire quoi être mort de trouille ?
Milo : Oui, dans ce goût là.
Joe : D'accord. J'essaie de trembler une minute. En attendant j'peux avoir un p'tit verre ?

Jimmy : Réfléchis un peu Jimmy. Allez allez allez ! Que feraist Joe à ta place ? Il tuerait tout le monde, il s’allumerait une cigarette ! Moi j'ai ni flingue ni cigarette.

Jimmy : Tu crois qu'ils sont encore vivants ?
[PAN PAN PAN PAN PAN]
Joe : Plus maintenant.

Jimmy : Tu m’épates. Tu sais que tu es le roi des cons ?
Joe : Pourquoi ?
Jimmy : Tu te bats pour sauver un fêlé qui t'a fait virer et en venger un autre qui a baisé ta femme



[En voiture, Jimmy veux faire comprendre aux gardes du corps qu'il y a une bombe dans la mallette qu'ils détiennent]
Joe : Qu'est ce que tu fais ?
Jimmy : Je prends ma plus belle plume.
Joe : C'est quoi ce dessin ?
Jimmy : Une bombe.
Joe : Une bombe ?! Mais tu plaisantes on dirait plutôt une orange avec une perruque ! "N'ouvrez pas la mallette surtout y'a un fruit dedans !"
[Jimmy rajoute " BOM " sur le dessin et le montre aux gardes du corps. Ils répondent en tirant à travers la vitre]
Joe : J'ai oublié de te dire, " BOM " c'est une insulte en polonais.
Jimmy : C'est pas drôle ! J'ai failli me la prendre en pleine poire !
Joe : Oh... ça aurait été une perte terrible pour les beaux arts.





Joe : Tête ou bide ?

Joe : Dans les années 90 on cogne pas d'entrée, faut dabord dire un truc cool, tu vois ce que j'veux dire ?
Jimmy : Ouais, du genre "Je reviendrai"
Joe : Ou alors tu lui balances un énorme coup de planche de surf et tu lui dis...
Jimmy : "Wow, c'est fun !"
Joe : Bravo, c'est ça l'idée.
Jimmy : Et quoi d'autre ? 
Joe : Oh, c'est à peu près tout, l'eau mouille, le ciel est bleu et le Pire Noël est de plus en plus fort, chaque jour qui passe.
Jimmy : Et nous qu'est ce qu'on fait ?
Joe : On se tient prêts. C'est ma devise : Toujours prêt.

La police anti-drogue italienne a arrêté dimanche à Rome une grand-mère de 73 ans et son petit-fils qui tentaient d'écouler dans leur quartier quatre kilos d'héroine pour une valeur d'environ un million d'euros, rapporte lundi l'agence Ansa.

Installée à sa fenêtre dans le quartier à la mode du Trastevere, la vieille dame guettait chaque nuit jusqu'à l'aube son petit-fils qui revenait de temps à autres à la maison pour chercher les doses à remettre aux clients.

Les agents de la garde des Finances ont trouvé dans la maison sept paquets de drogue pour un total de quatre kilos d'héroine très pure et une valeur sur le marché estimée par les experts à environ un million d'euros.

La drogue était cachée au milieu de petits pains et d'oeufs sur une armoire dans la chambre de la grand-mère. L'armoire contenait également deux revolvers.

Le petit-fils a été incarcéré à la prison Regina Coeli de Rome et la grand-mère placée, du fait de son age, aux arrêts domiciliaires. 

 

*********

 

Un jeune conducteur canadien a eu recours à une tactique inusitée pour éviter un alcootest, allant jusqu'à manger ses chaussettes et à se plonger la tête dans les toilettes pour éviter de souffler dans le ballon, rapporte mercredi la presse locale.

La police de Walkerton, dans la province d'Ontario, avait repéré le jeune homme de 19 ans assis dans sa voiture tous feux éteints sur une route de campagne dans la nuit de dimanche à lundi, écrit le quotidien The Globe and Mail.

Le soupçonnant d'être en état d'ébriété, un policier était en train de préparer l'alcootest, lorsque le jeune homme a commencé par avaler le liquide de ses lentilles de contact avant de s'enfoncer dans la bouche un morceau de chemise puis ses chaussettes.

Une mêlée s'en est suivie et un policier a utilisé un jet de poivre pour calmer le jeune homme qui a ensuite été placé dans une cellule.

Après son sandwich aux chaussettes, ce dernier s'est plongé la tête dans la cuvette des toilettes, refusant toujours mordicus de souffler dans l'alcootest.

Il comparaîtra devant un tribunal en octobre pour refus de se soumettre à un test d'alcoolémie, un délit potentiellement aussi grave que la conduite en état d'ébriété, précise le journal. 

 

 

*******

 

Les personnes en couple vivent plus longtemps que celles qui vivent seules, et les champions de la longévité sont les parents de deux enfants, selon une étude de l'Insee publiée mercredi, consacrée aux liens entre situation conjugale et risques de mortalité.

A un âge donné, explique l'auteur Rachid Bouhia, les personnes qui vivent en couple ont un risque moindre de décès que les personnes qui vivent seules.

Une exception: une fois arrivées aux très grands âges, celles qui n'ont jamais vécu en couple se distinguent par une plus grande longévité.

La vie conjugale n'est pas seule en cause, précise l'auteur, les facteurs de santé, sociaux et professionnels qui contribuent à précipiter les décès pouvant aussi empêcher de fonder un foyer.

Entre 40 et 50 ans cependant, le taux de mortalité des personnes qui ne vivent pas en couple est jusqu'à deux à trois fois plus élevé, l'écart se réduisant avec l'avancée en âge.

Pour les hommes en particulier, cette surmortalité est plus marquée et persiste après 80 ans. Les hommes seuls de 80 à 90 ans ont ainsi une probabilité annuelle moyenne de décès de 100 pour mille contre 88 pour mille pour ceux qui vivent en couple.

Mais heureusement pour eux, les hommes sont nettement moins nombreux à vivre seuls que les femmes.

Entre 40 et 90 ans, 80% des hommes vivent en couple contre 65% des femmes. Entre 70 et 80 ans, alors que seule une femme sur deux est encore en couple, le pourcentage des hommes dans la même situation est toujours supérieur à 70%.

En cas de rupture ou décès du conjoint, les hommes ont en effet davantage tendance à former un nouveau couple, "en général avec des femmes plus jeunes", note l'auteur.

Et les femmes, dont l'espérance de vie est plus élevée, restent de leur côté plus souvent veuves.

En revanche, parmi les quelque 8% de personnes en France n'ayant jamais vécu en couple, on trouve autant d'hommes que de femmes. La situation est plus fréquente chez les hommes "en bas de la hiérarchie sociale" et chez les femmes au contraire, parmi les catégories sociales élevées.

Ces personnes qui n'ont jamais vécu en couple se distinguent par leur plus faible mortalité, à partir d'un certain âge, que celles vivant en couple. Notamment les hommes de plus de 80 ans, sans doute parce qu'ils sont plus autonomes.

La surmortalité des personnes vivant seules, après un décès ou une rupture, s'explique par l'"effet choc" et la remise en couple replace la personne dans une situation favorable.

La surmortalité après une séparation ou un décès est légèrement plus élevée pour les hommes.

L'étude souligne l'influence d'autres facteurs, comme la catégorie sociale, le niveau d'éducation, le nombre d'enfants.

Ainsi, chez les hommes, les employés et les ouvriers non diplômés résistent moins bien à la séparation que les cadres (2 fois plus de risque de décès).

Avoir des enfants et s'en tenir à deux représente la situation "idéale". La courbe de mortalité selon le nombre d'enfants, à caractéristiques comparables, montre que les femmes, et encore plus les hommes, sont d'autant plus pénalisés qu'ils s'éloignent de la norme de deux enfants.

Cela pourrait refléter, dit l'auteur, "un équilibre" en terme "d'efforts humains et financiers", des "conduites moins risquées" et une "meilleure intégration sociale". 




 

 Un conducteur de bus de Lindau, dans le sud de l'Allemagne, a menacé d'expulser une de ses passagères qu'il jugeait trop sexy

"Soudain il a arrêté le bus", a raconté au quotidien Bild Debora C, une vendeuse de vingt ans. "Il a ouvert la porte et m'a crié dessus 'Votre décolleté me distrait à chaque fois que je regarde dans mon rétroviseur et je ne peux pas me concentrer sur la circulation. Si vous ne vous ne changez pas de place, je vais devoir vous faire descendre'"

La jeune femme a déclaré qu'elle avait changé de place mais s'était sentie humiliée par le chauffeur.

Un porte-parole de la compagnie de bus a pris la défense du chauffeur. "Le conducteur du bus est autorisé à faire cela et il a fait ce qu'il avait à faire", a-t-il déclaré. "Un conducteur ne peut être distrait parce que cela met en danger la sécurité de tous les passagers."

 

 

********************

 

Une Allemande de 59 ans qui avait vécu avec un crayon dans la tête pendant 55 ans, ce qui lui causait migraines et saignements de nez, a enfin été délivrée grâce à une intervention chirurgicale rendue possible par le progrès technique, comme elle l'explique au journal populaire "Bild" mardi.

Margaret Wegner était âgée de 4 ans. Lors d'une chute, le crayon de huit centimètres de long qu'elle tenait à la main a transpercé sa joue et s'est enfoncé dans son cerveau. "Il a traversé la peau et disparu dans ma tête. La douleur m'a rendue folle", raconte-t-elle.

Pendant 55 ans, elle a dû supporter la douleur, faute de technique permettant d'extraire sans trop de risque le corps étranger.

Mais vendredi, le Dr Hans Behrbohm, oto-rhino-laryngologiste (ORL) à la clinique privée Weissensee de Berlin, a utilisé une technique moderne pour localiser précisément le crayon et évaluer le risque de le retirer.

L'intervention était difficile étant donné que l'objet s'était déplacé pendant la croissance de Mme Wegner, a expliqué le Dr Behrbohm mardi à l'Associated Press. "c'est assez unique car le traumatisme était très ancien", a affirmé le médecin, qui a déjà extrait des balles ou des morceaux de verre de personnes victimes d'un coup de feu ou d'un accident de voiture.

Un morceau de crayon de 2cm n'a pas pu être sorti mais cela ne présente pas de risque pour la santé de la quinquagénaire, selon le spécialiste. La patiente, épouse de l'entraîneur de boxe allemand Ulli Wegner, ne devrait plus avoir à supporter migraines et saignements de nez et devrait retrouver rapidement l'odorat, a-t-il précisé. "Elle ne devrait plus souffrir."

 

 

********************

 

La police estonienne a arrêté le week-end dernier un automobiliste qui conduisait sa voiture comme s'il était complètement ivre mais elle a découvert qu'en fait il était... aveugle.

(publicité)
Le chauffeur, âgé de 20 ans, conduisait avec peine dans les rues de Tartu, dans le sud du pays, en suivant les instructions de son passager de 16 ans.

"Au début les policiers ont cru qu'il était ivre mais quand ils ont vu qu'il n'arrivait pas à mettre le tube de l'éthylomètre dans sa bouche, ils ont réalisé qu'il était aveugle" et l'ont arrêté, a raconté lundi Marge Kohtla, porte-parole des autorités.

 

 

********************

 

 

 

 

 

Et moi qui pensais que mon frère était un "cas" devant PES ou même moi devant les matches de foot....  En voyant ça, je me dis que j'ai de la marge !!

 

 

  

Voilà, j'aimerais vous faire (re)découvrir le blog de Votha.
Non content d'être un type génial, super adorable et plein d'humour, c'est aussi un super écrivain, méconnu à tort !  (Et pour cause, les mises à jour de son blog m'apparaissent avec un décalage de 2 mois !!)
Oui, z'avoue, ze suis zalouze, z'aurais voulu avoir une once de sa plume ! Votha si tu nous entends... ;)
Voici donc un petit apperçu de ce que vous pourrez trouvez sur son blog. Cet extrait de récit est un de mes préférés...
http://shoutandshimmy.spaces.live.com/    (si le lien ne marche pas, il est dans mes amis !)

 

"Tout était calme dans la supérette. Raymond était parti. Jeanne continuait tranquillement son travail abrutissant, qui, au fond, n’était qu’un passage obligatoire pour une étudiante dans le besoin comme elle, et, heureusement, transitoire. Puis elle avait même fini par relativement l’apprécier. Elle était debout devant sa chaise à roulettes. Elle préférait cette position à celle assise, car son dos lui faisait moins mal comme ça. Elle passait sur son lecteur de code barre des nouilles, des pâtes et du saumon fumé sous vide, des sopalins. Elle jeta un coup d’œil amical et bienveillant sur la vieille dame qui achetait tout ces produits.

Quand soudain, une main vint lui tapoter l’épaule. Jeanne se retourna. Tiens !... Cette tête lui disait quelque chose : elle reconnut Raymond. Les traits du visage étaient toujours les mêmes, bouche fermée, lèvres boudeuses et sourcils tombants. Mais il avait cette fois-ci un regard déterminé. Déterminé à quoi ? Jeanne pensa qu’il devait avoir une requête. Elle amorça un début de « Oui, monsieur ? ». Mais elle fut brutalement interrompue en plein milieu. Un épouvantable bruit de craquement et de déplacement d’os gronda dans tout le magasin. Le corps frêle de la jeune fille s’en retrouve sauvagement projeté vers l’arrière, son dos heurte le bureau en métal qui soutient la caisse enregistreuse, un horrible fatras résulte du choc de la taule et du corps chétif de Jeanne, qui ricoche comme dans un flipper à l’intérieur de son minuscule espace de travail, disloqué sous les collisions.

Raymond venait d’asséner une féroce beigne dans la mâchoire de sa bien-aimée. Dans ce coup de poing, étaient concentrées toute la rage et la frustration qui s’étaient accumulées ces derniers temps. Il contempla les résultats de son coup de folie. Les témoins de premier ordre, ne bougeaient pas, abasourdis, effrayés par cette correction infligée de manière totalement gratuite. Il sentit la peur et la réprobation dans les yeux des spectateurs. Les femmes, incrédules, restèrent pétrifiées un long moment. Raymond, pour une fois, avait une moue qui correspondait à son état d’esprit actuel : il avait honte de ce qu’il venait d’accomplir. Une vague de souffrance et de désarroi envahit tous les organes de son corps, on perçut des embryons de larmes qui commençaient à miroiter sous ses paupières. Apeuré, paniqué, il lança un regard de dépit et d’imploration à tous les clients. Puis, tout à coup, il se mit à crier de rage et de désespoir :

« Mais moi… Je… Je l’aimais cette femme ! »

Un grand homme costaud empoigna sèchement Raymond par le col et le plaqua avec l’avant-bras sur la gorge contre le mur. Le choc brutal imprimé par l’impact du béton sur sa colonne vertébrale lui fit pousser un gémissement, comme s’il avait voulu signaler sa contrition et sa soumission par cette plainte. Il regrettait déjà. C’était un geste tragique. Le grand homme costaud lui gueula très fort dessus. Raymond n’écoutait pas, il inclinait la tête sur le côté pour jeter un coup d’oeil derrière l’épaule du type, voir naïvement si Jeanne allait bien. La pauvre était adossée contre la taule qui soutenait le tapis roulant de la caisse, tâchée de sang, assise par terre, la tête penchée vers l’avant, immobile, peut-être inconsciente. Tout ce qu’il put réellement deviner, c’est qu’elle saignait abondamment du nez, la caissière."  

" Il n'y a pas d'empreintes digitales dans le vomi..." This is Spinal Tap

 

"Arrête ou je tire une balle dans la tête de la main !!" Eric (& Ramzy) 

 

 

"Tu supportes pas la chaleur, t'as même fait une insolation dans une boîte de nuit."

 

 

"On ne menace pas son enfant d'une ratatouille !" Super Nany

 

 

"Mais les gens, tu les emmerdes avec un grand A !!" Un gars de Loft Story2

 

 

 

 

 

 

et du n'importe quoi !

 

 

 

Entendue au zapping :

 

 

 

HISTOIRE

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone.

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

 

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.