Elise's profileLes Garçons ont un Zizi ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 14 La rentrée et vous- Pas de vacances donc pas de rentrée !
Qu'allez-vous étudier cette année ? - Mon moi intérieur.
Etes-vous pressé de retourner en cours / de reprendre votre job ? - Pressée de finir mon job actuel pour retrouver mon ancien job, mon kiff.
- Bonnes résolutions jamais tenues complètement.
Pour cette nouvelle année, quels sont vos espoirs ? - Joker.
Quand vous étiez petite, aviez-vous peur de la rentrée ou étiez-vous excité(e) ? - Plutôt excitée, la preuve, j'ai continué sur la voie des écoliers.
Quel est votre plus beau souvenir de rentrée ? - Chaque année la été. Mais je pense aux rentrées faites avec mes élèves, les retrouver après 2 mois d'absence. Je pense que cette année sera spéciale, 6 mois sans les voir...
Et le moins agréable ? - Peut etre celle de 6e, aucune copine de primaire, et encore, j'me suis rattrappée par la suite !!
Quelles sont vos résolutions pour la rentrée et cette nouvelle année ? - Pas de résolutions spéciales, a part peut etre me trouver ENFIN une activité en club !
Comptez-vous les jours avant les prochaines vacances ? - Hoo oui ! A ce jour, il me reste 15 jours environ a tenir avant d'avoir ENFIN mes vacances d'été. August 29 Par amourPar amour, est-ce que je pourrais...
Changer de pays et tout quitter ? Oui
Changer de look ? Oui
Changer de religion ? Oui
Renoncer à l'un de mes rêves ? Oui
Donner un de mes organes ? Bien sûr !
Mentir à ma famille et à mes amis ? Euh... Joker !
Accepter tous ses potes / copines ? Bien sur !
Dépenser toutes mes économies ? J'en ai pas ! ^^
Assister à un match de foot ? Ce serait plutôt moi qui le trainerais !
Arrêter de fumer ? Je ne fume pas
Céder à tous ses caprices ? Tout dépend du caprice, faut pas exagérer
Tuer quelqu'un ? Je ne pense pas
Accepter de le partager avec une autre ? ...Joker...
Réaliser ses fantasmes même si ça ne me dit rien ? A voir.
Me faire tatouer son prénom ? Idem. Le cinéQuel est le premier film que vous vous souvenez avoir vu au cinéma ?Rox et RockyVous êtes plutôt ciné ou dvd sur le canapé ?Les 2 Quel est votre film préféré ?Je ne peux pas choisir : Die Hard, Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain, Un long dimanche de fiançailles (et tous ceux de ma liste) Quel est celui que vous a fait le plus rire ?... Celui qui vous a fait pleurer ?Houlà... Le dernier en date Love Story Celui qui vous a fait peur ?The Shinning Le film le plus nul ?Dancer in the dark (regardé 15 fois, avant d'arriver au bout) Dans la peau de quelle héroïne vous glisseriez-vous volontiers ?Amélie Poulain Quel film pensez-vous que vous auriez pu écrire ?Un long dimanche de fiançailles Quel est votre couple préféré à l'écran ?... Quel est votre acteur préféré ?Bruce Willis évidemment !! Votre actrice préférée ?Audrey Tautou, Salma Hayek, etc... La BO que vous avez adorée ?Shrek, Trainspotting, Les chroniques de Riddick, PS I love You, etc... Une réplique culte ?Yeppee Kayy Mother Fucker ! August 25 Walk to RememberNotre amour est comme le vent ... je ne peux pas le voir mais je peux le sentir... L'amour est toujours patient et désintéressé il n'est jamais jaloux, l'amour n'est jamais prétentieux ni orgueilleux il n'est jamais grossier ni égoïste il n'est pas colérique il n'est pas rancunier l'amour ne se réjouit pas de tout les pêchés d'autrui mais trouve sa joie dans la vérité il excuse tout il croit tout il espère tout et endure tout voila ce qu'est l'amour August 23 Les perles de la gendarmerieLa S.D.F. fut incapable de nous donner une adresse valable. L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu. Le marteau utilisé était en bois sauf qu'il était en fer. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur. Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police. Le camion que nous avons inspecté transportait 30 porcs munis de leurs femmes. La gendarmerie étant fermée le dimanche, le meurtrier dut attendre le lundi pour venir tout avouer. N'ayant pas été reconnu coupable de cette agression, le suspect a été gardé en détention jusqu'à ce qu'il avoue son agression. Nous avons enregistré sa plainte en sachant déjà que nous ne ferions absolument rien. Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts… C'est en voulant sortir ses papiers que l'homme se rendit compte qu'il était bien mort. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres… Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher… Le pendu est mort noyé. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. De deux choses l'une, c'était soit notre version, soit la sienne, mais c'était la nôtre bien sûr. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal. S'il n'avait pas obtempéré immédiatement, l'homme n'aurait sans doute pas obtempéré. L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
August 10 She Walks in Beauty
Lord BYRON 1815
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Elle marche pareille en beauté
Elle marche pareille en beauté à la nuit D’un horizon sans nuage et d’un ciel étoilé ; Tout ce que l’ombre et la lumière ont de plus ravissant Se trouve dans sa personne et dans ses yeux : Tendre et veloutée splendeur Que même le ciel refuse à l’éclat du jour.
Un trait obscur de plus, un trait brillant de moins, Et moitié moindre eût été la grâce ineffable De cette ondoyante chevelure, noire comme le plumage du corbeau, Et moitié moindre eût été la grâce de ce visage ; Miroir limpide des pensées douces et paisibles D’une âme pure et précieuse.
Et sur ces joues, et sur ce front, Si doux, si calmes, et néanmoins si expressifs, Ces sourires triomphants, ces couleurs éblouissantes, Tout enfin ne révèle que des jours passés dans la bonté, Un esprit en paix avec la terre, Un coeur dont l’amour est innocent !
"Quand je t'ai vue, ce poème m'est apparu"... merci Jeune Homme July 12 PourquoiParTir ou ResteR...
AillEurS plutot qu iCi...
Ici pluTot Qu aiLLeurs....
InutilE paRtOut,
uTile nuLLe pArt....
Que FaIrE
...?????? ....
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May 23 ....Je me hais. Il n'y a aucune raison, je le sais, mais je me hais. Je me hais d'être aussi mal, je me hais d'avoir si mal. Je me hais. Il n'y a aucune raison, je le sais, mais je te hais. Je te hais d'être aussi con, je te hais de bien des façons. Je te hais. Je te hais, je me hais, mais je nous aime. Je te hais, mais je t'aime.  May 03 Monk in a CageMonk in a cage ? c'est qui c'est quoi? c'est mon groupe de wok n woll!!!!
voici une 1ere video à decouvrir et faire découvrir si vous aimez... ou pas meme... et on cherche aussi des concerts, donc si vous avez des relations, qui ont des relations...etc etc... faites le savoir! un grand merki! www.monkinacage.com www.myspace.com/monkinacage May 01 N'est pas Breton qui veut (III)Tu sais que tu es Brestois si :
₪ Lorsqu'on te demande si tu supportes le PSG ou l'OM, tu réponds : 'Ni l'un, ni l'autre. Moi je supporte Les Merlus, Rennes, FCN, Brest ET l'En avant Guingamp ! ₪ Si lorsque tu es muté en région parisienne, tu reste immatriculé en Bretagne de peur de te faire passer pour un parigo. Et aussi parce que tu pense que tu n'y est que pour quelques années et que ça ne sert a rien de changer. ₪ Lorsque tu râles quand le présentateur météo se fout devant la Bretagne durant 80% de son speech. ₪ Lorsque tu passes le panneau Bretagne et que tu dit 'on est chez nous !' mais que tu habites dans le Finistère alors tu te dit : 'ptin on est pas encore arrivé'. ₪ Lorsque tu parles à un type qui te connais pas et qu'il te dit : 'toi t'es breton'. ₪ Si t'es à l'aise Breizh ! ₪ Si tu sais que cet été, c'est Brest 2008 !!! ₪ Si tu sais comment magouiller pour y entrer pas cher, voire gratos. ₪ A la gare Montparnasse, tu prends ton train pour Brest toujours en voie 2. ₪ Quand ça bouchonne derrière un tracteur tu sais qu'il faut remonter ta fenêtre. ₪ Tu préfères passer ton été à l'Ile de Batz qu'à Saint-Tropez. ₪ Tu sais que la capitale mondiale du choux, c'est pas en Belgique mais Saint-Pol-de-Léon ₪ Si tu sais que Kanabeach n'est pas qu'une marque de surfeurs du pays basque !!! ₪ Tu sais même d'où vient le nom, et qu'en plus c'est même pas 'canna-beach' ₪ Tu préfères ne pas manger plutot que de manger sans sel. ₪ Tu sais que le phare en pierre le plus haut du monde est celui de l'Île Vierge a l'aber Wrac'h... ₪ T'as déjà fait un scandale dans un supermarché à l'étranger (l'étranger c'est quand t'as une autoroute pas loin) parce qu'ils avaient pas de beurre demi-sel ! ₪ D'ailleurs t'as toujours pensé que le beurre sans sel (quand t'as su que ça existait !) c'était seulement fait pour graisser la chaîne de ton vélo. ₪ Tu sais faire la différentre un phare et le far. ₪ Si tu as décidé que tes outils de travail sont des biligs et que tu dédie tout ton temps à travailler le sarrazin et le froment dans les règles de l'art.... ₪ Tu connais et utilises l'expression 'faire une échelle dans son collant' et 'J'ai pris un shampoing' !! ₪ L'été, tu vois une horde de touristes (surtout étrangers, sans voir une quelconque forme de racisme) sans pitié, surtout des Anglais, des Hollandais, Allemands et Français viennent polluer ta plage, tes dunes, ... ₪ Tu es un vrai Breton pur beurre quand tu as le courage d'aller, en plein hiver, nager dans la Manche alors qu'elle n'est pas à plus de 10°C ... ₪ Tu connais la différence entre un cercle celtique et un bagad. ₪ Si ça fait 4 ans que tu n'as pas vu de neige devant ta porte. ₪ Après le marché, tu vas boire un coup au bar breton. ₪ Après la plage, tu vas boire un coup au bar breton. ₪ Après le dîner, tu vas boire un coup au bar breton. ₪ Tu es bretonne quand tes potes 'étrangers/français' te disent 'alors la bretonne!!!' à la place d'un simple 'bonjour' et qu'ils te réclament des soirées crêpes parce que toutes celles qu'ils ont jamais mangé avaient un putain de goût de plastique... ₪ Pour toi, 'quatre-heures' signifie 'pain beurre' (demi-sel, le beurre, cela va sans dire...). ₪ Tu sais ce qu'est Lambé, dans la chanson de Matmatah ! (pour les ignares : Lambé, diminutif de Lambézellec, est un quartier de Brest). ₪ Tu es surpris quand les gens ne te comprennent pas quand tu dis qu'un grain arrive et qu'il y aura des moutons en mer. ₪ Quand tu sais que le Finistère Nord c'est pas le Finistère Nord, c'est le Léon et le Trégor... ₪ Tu dis breniques pour les coquillages en forme de chapeaux chinois si tu viens du Finistère Nord, et bernique si tu es du sud. ₪ A Brest, tu t'es déjà trouvé un soir dans le même bar que Miossec et Didier Squiban, le premier, bourré, cherchant la castagne; le second, bourré, tapotant distraitement sur les touches du piano du bar en observant son compère se battre avec un autre gars. Tu regardes la scène avec intérêt, même pas étonné. ₪ Tu connais les Pensardinn, et ton arrière grand-mère en était une. ₪ Tu sais que la devise de la Bretagne est 'Kentoc'h mervel eget bezan saotret', et tu connais l'histoire de cette phrase ₪ Arrivé près de Paris, tu te mets à chanter très fort et non sans plaisir : 'On a noyé tous les Parisiens dedans la Seine-o (bis), on a noyé en même temps toutes les Parisiennes-o (bis), ALANANALANANANANO, LANALANANENO !' ₪ Tu regrettes de ne pas savoir parler breton, mais tu sais au moins chanter en breton, même si tu comprends pas les paroles (allez, au moins les classiques, quoi !). ₪ Tu dis : 'c'est le fils à qui ?', même si tu sais que c'est pas correct : tu ne fais pas exprès. ₪ Tu t'es senti visé par à peu près toutes les phrases ci-dessus, et t'as même rigolé tellement c'est vrai... April 24 Brest même Brest est une mégalopole située au bout du bout de l'Europe, tel un gros doigt tendu bien haut par la France vers l'Amérique. Sommaire [masquer] 1 Histoire 2 Géographie 3 Démographie 4 Climat 5 Habitants 6 Le 'Pas Toa' Brestois 7 Curiosités touristiques 8 Culture 9 Personnages célèbres 10 Liens internes [modifier] Histoire Brest a été fondée il y a très très longtemps (ta prof de math n'était pas encore née) par des individus au nom inconnu qui, faute de mieux, ont été appelés Celtes (les barbares) par les grecs ébahis par tant de vantardise. Puis Brest a été agrandie par une bande de pédales qui portaient des jupes en métal (les romains) anciens conquérants de la vieille Europe. A l'époque il eurent l'idée de construire un château (le plus beau et le plus prestigieux de France selon les ivrognes que l'on rencontre dans les caniveaux le soir). [modifier] Géographie Brest est au bord de la mer, surtout le port, et c'est déjà pas mal ! Enfin c'est surtout pratique pour les sous-marins et aussi les marins soûls, qui se réveillent (ou pas) en tombant dans le port. C'est ainsi que des new-yorkais ont retrouvé des macchabées habillés en vareuse échoués dans leur port avec un taux d'alcool nettement supérieur à la normale. Il semblerait que l'épisode 14 de la saison 84 des experts à New York fasse référence à ces évènements. [modifier] Démographie Récemment Brest de par sa taille ridicule a décidé de s'allier avec des bleds paumés des alentours dont leurs habitants se prennent tous pour les 'oufs' des 'chauds du ghetto' des geudins quoâ alors qu'en fait... non et d'ailleurs le Brestois se moque très souvent de lui sans qu'il s'en aperçoive tellement il se prend pour un citadin alors qu'en faites c'est un chouquin et un paysan... Bohars : 235 malades mentaux, 154 psychopathes et 10 infirmiers (et quand on sait que les infirmiers ne valent parfois pas mieux que les patients...) Gouesnou : Petite bourgade au nom ridicule. Guilers : Hameau réputé pour son superbe poney club, et sa démographie surprenante de 150 chevaux/km² et 1 vieux fou fan de ces ongulés ¹. Guipavas : Plus grande ville en dehors de Brest ; 483 habitants, 1 chat et une vache; elle abrite le seul aéroport sur 200 km à la ronde. Plougastel-Daoulas : Village au nom exagérément plouc, relié par 2 ponts merdiques (fabriqués en bouse de vache) à Brest ². Plouzané : Ville étonnante de par sa moyenne d'âge, 83 ans, cette dernière étant constituée de maison de retraite et d'un minuscule bourg (les vieux bretons se contentent de peu). Le Relecq-Kerhuon : petit port de pêche rempli d'ivrognes, qui a vu son tourisme exploser à la suite de la saga Dolmen car le touriste non breton de base ne fait pas la différence entre le conquet et le relecq Toutes ses jolies villes réunies ont un nom, BMO, ce qui signifie belle mocheté occidentale. ¹ D'où l'expression bien connue, 'l'Homme qui enculait les oreilles des chevaux' (toutes les notes sont du correcteur orthographique sauf celles indiquées comme telles) ² D'où l'expression bien connue, 'Tonnerre de merde' ³ Cf. 'Guerres intestines liées à l'irritation du côlon par l'abus d'alcool' [modifier] Climat Le Gulf Stream passant pas très loin, Brest bénéficie d'un climat océanique : la pluie n'y est jamais froide! (ou pas). Comme on le dit bien ici, quand il ne pleut pas, c'est que ça ne va pas tarder, affirmation aujourd'hui faussée par le dérèglement climatique... [modifier] Habitants Appelés les Brestois. Le Brestois habite 'Brest, Brest même', afin de bien marquer la différence avec les habitants des banlieues alentours. Le Brestois est un piéton. Enfin, surtout sur le chemin du retour, quand son état d'ébriété l'empêche de conduire (du moins légalement). En effet, le policier Brestois est averti, et comme dit le dicton 'Un policier averti boit comme deux' ! Le Brestois préfère donc rentrer à pied plutôt que de se taper la honte en se faisant arrêter par plus bourré que lui ! Le Brestois souffre également de problèmes intestinaux ³, à l'origine du célèbre 'Tonnerre de Brest'. [modifier] Le 'Pas Toa' Brestois Comme le ch'ti le brestois a une langue étrange, dérivée du Français, du Breton et de l'accent typiquement brestois et en ajoutant toujours 'tain' et 'quoâ' en début et fin de phrases. En voici Quelques mots, expressions et (ou) phrases: Incapap' improbap' innaceptap' lavap' impecap' nettoyap' baisap' imbaisap' buvap' imbuvap' boitalett' C'est neûl On va en vêl' Allez au mail Tenir la marée Ra na bat' Gast, çuiçi fait du freuz au moins ça part à la dreuze, en distribil quoâ Tain, çuici a tourné drol' ou quoi ? Ous que tu vas ? Ous que c'est ? On taille au bistrot s'boire une mouss' L'Stat' a encore pris cher c'soir Comment qu'c'est ? Correc' C'ui ci l'est encore raisin (rait'), l'a mis dans son tarain J'irai au Champ Bothorel (le cim'tière de Lambé quôa) Tain qu'est ce y fou dans nez sui ci Hey t'as avale ta lank miyon L'aut fôa j'passais a côté de supporters Guingampois j'y ai mis ma main sur leur gueule Y'a trop de reuz dans ma carrée, faut qu'j'mette des trucs à la jaille Tain t'es vraiment un sacré glandouren ! Suisi e pas bien aec sa tet', ae mets un coup don ! y'a moy ou quoâ ? Cuiçi est parti pour rentrer à quat' pat', l'a mis dans l'nez com' pas deux T'as moy' d'em dépan' quéques copecks pour un dems ? Un sky coc siouplait, mais sans coc Mate c'te P.A.N là haut ! J'commence à êt' bien là, c'soir on s'met un rince (ou race) à block Trirer du gwerz Phrases toute faites de Brestois discutant à un autre Brestois: 'môa chui d'à coté de Sernan stu veux, j'ai moy de te ram'ner à ty colo pour ton stache de vôal'' 'Gast ces temps-ci j'ai l'ai d'un glandourenn à Paris ! Quand j'cause y m'guettent avec des yeux ronds comme une queue d'pelle ! Mais les gaziers dès qu'ils ouvent une glutte, y finissent raouet ! C'est pas possip', pas un pour sauver l'aut' ! Quand tu tires des ronds avec eux avant d'aller en pèst, y se d'mandent si ta paye va pas y passer, que c'est ! Par cont' dagouz ket avant 10h quand y'a maille demain quoâ.' [modifier] Curiosités touristiques On peut voir que tous les dix mètres il y a une bouteille d'alcool fort...vide. Le Tour du Monde : Bar d'Olivier de Kersauson, repaire des marins soûls (c'est à dire environ tout les Brestois) Le pont du Bouguen : Appelé aussi 'Pont des suicidés', connu dans la France entière grâce à la chanson 'Lambe an Dro' de Matmatah Lambezellec : Quartier de Brest communément appelé Lambe, mis à l'honneur dans 'Lambe an Dro' La faculté des Lettres et Sciences Sociales qui a dépensé les 5% de son budget de construction consacré à l'achat d'œuvres d'art pour des œuvres déjà rouillées et remisées au fond du campus. Le tout nouveau multiplexe : Seul cinéma au monde à la décoration post-apocalyptique, sa façade ayant été recouverte de plaques d'acier rouillé, très chic, très hype. Selon le même principe, la carène, salle des musiques actuelles, bâtiment bien caché sous les remparts... la toute dernière fierté de Brest Mégalopole Océanique! Parmi les projets de la lignée post-apocalyptique, les halles St Louis n'innovent pas le concept entre plaques rouillées et verreries. Mais comme l'ont prédit les mayas, la fin du monde est pour décembre 2012, donc pourquoi commencer à construire du neuf? Brest en ressort donc une ville avant-gardiste par son côté vieillot. Les parades de vieux bateaux rongés par la mérule, sont organisées tout les 4 ans, amenant des foules de badauds, Brestois et autres, vers le port (oui d'habitude il n'y a que les marins qui sont sur le port). Les Jeudis du Port : Concept intéressant de concerts gratuits sur le Port de Commerce. L'édition 2007 c'est caractérisée par une formation de secouriste ultra-rapide proposée à chaque participant, par le biais de flyers, afin que chacun sache se mettre automatiquement en position latérale de sécurité avant de sombrer dans son coma éthylique habituel. l'ile longue, petit bras de mers de quelques kilomètres qui développe à lui seul près de 48 millions de fois la puissance de Hiroshima et Nagasaki combinées;la base est dirigée par des vétérans nazis et américains laissés là en attendant. Si cette ile venait à exploser on déplorerais plus de 400 millions de morts instantanées, 500 millions de blessés et un hiver nucléaire de 1428 ans sur la terre entière. C'est pour ça que l'armée a pris des mesures de sécurité draconiennes en érigeant un grillage autour de l'ile. [modifier] Culture Brest héberge le grandissime Stade Brestois 29 dans sa mythique et ultra moderne enceinte de Francis Leblé. Cependant, depuis la montée en Ligue 2, la buvette ne délivre plus que de la bière sans alcool! Les joueurs mettent donc tout en œuvre depuis pour retourner en Nationale et restaurer ce haut lieu de la culture brestoise. Le Brestois boit tout les weekends, quitte à ce que cela dure jusqu'au weekend suivant, il aime bien faire la fête! Niveau musical, les Brestois sont fans de chants marins et de bagadou, cela étant dit le Brestois a cette particularité de déguster cul sec sa bière en telles circonstances, histoire de tanguer un peu et de mieux comprendre les paroles... [modifier] Personnages célèbres Olivier de Kersauson : Bien que sa carrière militaire se soit limitée à son service, il est surnommé l'Amiral. Probablement du fait qu'il n'est jamais le dernier lorsqu'il s'agit de vider quelques canons! Yvan Le Bolloch : A bien mal tourné depuis qu'il est monté à Paris. Il se fait désormais appeler Jean-Claude Convenant et s'est mis au café! Gonzalo Higuaín : Fils d'un footballeur argentin du mythique Stade Brestois 29, Gonzalo est retourné en Argentine peu après sa naissance. Alors qu'il aurait pu suivre la trace de son père, il se trouve ainsi contraint de jouer dans d'obscurs clubs tels que le Real Madrid. April 09 N'est pas Breton qui veut (II)A la gare Montparnasse, tu prends ton train pour Brest toujours en voie 2. Quand ça bouchonne derrière un tracteur tu sais qu'il faut remonter ta fenêtre. Quand tu viens à Paris tu cherche en vain le rond point pour aller à République. Tu préfères passer ton été à l'Ile de Batz qu'à Saint-Tropez. Tu sais que la capitale mondiale du choux, c'est pas en Belgique mais Saint-Pol-de-Léon T’as déjà fait un scandale dans un supermarché à l’étranger (l’étranger c’est quand t’as une Autoroute pas loin) parce qu’ils avaient pas de beurre demi-sel ! D’ailleurs t’as toujours pensé que le beurre sans sel (quand t’as su que ça existait !) c’était seulement fait pour graisser la chaîne de ton vélo. Tu sais faire la diff’ entre un phare et le far, tu connais même le farz buen et le farz pitilig et tu n’imagines même pas en manger si t’as pas du lipig !! T’as à ton poignet au moins les 4 derniers bracelets des « Charrues » parce que t’as fait un pauvre pari avec tes potes, à 3h du mat’ après le concert de Ben Harper. D’ailleurs tu sais que les « Charrues » c’est pas des outils agricoles mais le pèlerinage du 3ème week-end de juillet. T’ « as été » aux Jeudis avec la mob « à » ton p’tit frère parce que conduire après une soirée devant le Tara Inn (parce que t’es même pas allé voir les concerts…) c’est dangereux. D’ailleurs t’as jamais bu la Coreff dans autre chose que dans un gobelet en plastique parce que c’est moins lourd quand t’en prends 10 sur un plateau ! Tu sais que t'es breton si pour toi le verre est a moitié vide et pas a moitié plein Tu sais que t'es breton si quand on te ressere ton énième verre, tu protestes " les mouches ont pied !" ( traduire : "mets la louuuuurde") Lorsque tu "envoies" quelque chose au lieu de "l'apporter"! March 27 N'est pas Breton qui veut (I)* Tu sais qu'en Bretagne aussi il y a du soleil. * Pour toi, faire des crêpes ça ne s’arrête pas au Mardi-gras. * Tu as au moins deux de tes amis qui s’appelle Gwen, Yann, Erwan ou Ronan et tu n’écris pas Soizic ou Hélène mais Soazig ou Elen. * Pour toi, dire que le Mont Saint Michel est en Normandie est une absurdité. * Tu n’as jamais payé une autoroute pour aller d’un bout à l’autre de ta région… Y compris à Nantes. * T’as pas besoin de vérifier la signification de Gwenn ha du dans Wikipédia. * Pareil pour Breizh, Roazhon, An Oriant, Lambezellec et tu peux même réussir à déduire ce qu’est Gwenrann sans trop de problèmes. * Tu mets des « donc » à chaque coin de phrases. * Il ne te viendrait pas à l’idée de prendre du poids sans que ça ait de goût (autrement dit, manger du beurre pas salé). * Tu sais que la Cornouaille c’est pas qu’en Angleterre. * Tu sais que l’on ne parle pas de la même pluie selon que l’on dise qu’il « crachotte » ou qu’il « pleuviotte » (soit dit en passant, en Bretagne, il ne pleut que sur les cons...). * Tu ne doutes pas que dans Ille et Vilaine, « Ille » prend 2 L. * Tu sais que le beurre salé se marie très bien avec la confiture ou le nutella sur des tartines (si, si). *Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou-quelque chose, c'est barbare ou rigolo. * Tu considères que ne pas savoir ce que c’est que l’équinoxe, c'est simplement être ignorant... * Tu sais d’où vient Merlin l’enchanteur. * D'aller à la mer, ça n’a rien d’extraordinaire, c'est jamais à plus d'une heure de route de toute façon... * Il ne te viendrait pas à l’idée de passer tes vacances en bord de mer d’ailleurs ou même d’y aller « en saison », quand c’est infesté de parisiens. * La moitié des gares de ton coin sont des gares terminus - la preuve que Paris n’a rien inventé. * Tu sais ce que veut dire l’expression « T’es pas en sucre ! » * Tu sais ce que c’est qu’un korrigan. * Tu sais que le village d'Astérix n’est pas dans l'Oise. * Tu sais que la chanson "la tribu de Dana" n'est pas une traduction de l'original d'Alan Stivell, mais alors pas du tout. * Tu sais qu’il faut éviter les voitures avec des volants à droite qui envahissent ta région au mois de juin/juillet parce que les grands bretons savent pas conduire du bon côté de la route, mais on leur pardonne parce qu'ils ont un bon levé de coude. * Acheter tes huîtres au Leclerc du coin ne te viendrait pas à l’idée puisqu'on peut aller les chercher sur les rochers. * Tu sais ce que c’est qu’un coefficient de marée . * Tu sais ce que c’est que les insulaires et les gens du continent. * Tu sais que Belle-Ile en Mer, c’est pas seulement une chanson. * Pour toi, le chouchen c’est pas très fort. * Pour toi, se faire réveiller par le cri des mouettes, ça n'a rien d'exotique ou ça ne sent pas les vacances. * Tu vérifies avant d’aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ». * Tu sais que tout marché qui se respecte vend des galettes saucisses et se finit par un Kouign amann. * Tu sais que les briochines ne sont pas une marque déposée de chez Pasquier. * Tu sais qe que c’est qu’une école Diwan. * Tu sais que les noms de famille Le quelque chose n’ont rien de péjoratif… Ce sont juste des noms de famille. * Que si tu veux voyager à l’étranger, il faut au moins traverser la France ou prendre le bateau… * Tu sais ce que signifie les mois en « -bre ». * Tu sais qu'une goélette c'est pas le petit du goéland. * D'ailleurs tu sais faire la différence entre la mouette et le goéland. * Tu sais que le vrai cidre, c'est du brut, et que c'est un des rares trucs que les normands savent faire. * Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours kenavo. * Ils s'étonnent que t'aies l'adsl chez toi et que ta mère portes pas de coiffe, d'ailleurs as-tu déjà vu une bretonne porter une coiffe ? * Tu sais ce qu'est une galette, et que les "crêpes salées" c'est presque un sacrilège. * Tous tes potes de lycée fumaient du shit, et tous leurs parents (allez, la moitié) étaient limite alcoolos. * Tu sais que partout où tu iras dans le monde tu trouveras des compatriotes. * Ton Gwenn Ha Du t'as suivi dans ton émigration. * Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante. * Le Fest-Noz c'était un peu ton bal des pompiers à toi. * Tu sais que la mer est nulle part aussi belle ! * Tu es le seul à apprécier le vent, la pluie et surtout les tempêtes avec leurs énormes vagues qui se fracassent sur les rochers ... * Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde ou encore un cercle .... * L’été dès qu'il pleut, tous les touristes (parisiens surtout) mettent des cirés Cotten jaune avec des bottes et toi tu es en short... * Tu sais que le meilleur cidre, c'est celui qui à l'aspect le plus dégueulasse. * Quand tu quittes la région... Tu as l'impression d'être à l'étranger ! Gastronomie, climat, paysages... Tout est si différent ailleurs... * Tu ne dis pas « village » pour dire « bourg » car tu sais faire la différence entre un village, un hameau et un bourg. * Tu sais que le Breton n'est pas un patois, mais une vraie langue. * Tu as un autocollant « in kig ha farz we trust » * Tu sais que les Gras de Douarnenez ne sont pas de morceaux de lard ! * Tu sais ce que veut dire un pochon ou une kuche. * Tu as au moins été une fois à Astropolis ou aux jeudis du port à Brest. * Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi. * Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ». * Tu dis des festou-noz et non pas des fest-noz car oui le breton a un pluriel. * Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur. * Tu sais qu'en cas de vent et pluie près de Liberté à Brest, sortir ton parapluie ne sert à rien, il ne tiendra pas. * Tu sais ce qu'est un « chouquin ». * Tu sais ce que c’est qu’un open bar. * Quand tu pars au sud, ça correspond à Concarneau ou Bénodet, voir Quimper ! * Si tu t'es baigné dans les 3 seuls abers du monde (Aber Vrach, Aber Benoït, Aber Ildut). * Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impecab’). * Si tu sais que baragouiner vient de « bara gwin » (du pain et du vin). * Tu utilises régulièrement des expressions comme : prendre les ribines, aller en riboul, avaler des louzoux, avoir les cheveux qui partent en distribil ou à dreuz, marcher dans le lagen, sers moi un coup de gwin ru, da gousket bihan, à bloc Jean (Le)Floc'h, impec Lagadec et l’incontournable YEC'HED MAD ! * Quand il y a grande marée et qu'il pleut, tu marche pas le long des remparts de la grande plage de Saint-Malo, et même pas sur le trottoir d'en face. * Tu ne vas pas sur les jetées te promener quand tu as un avis de tempête. * Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres qu’elle est bonne. * Tu sais la différence entre une cornemuse et un biniou. * Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon. March 21 Jeu de motsVous et les mots... Quel est le mot que vous préférez ? "Réciproque" Votre mot d'amour le plus doux ? ... L'adjectif qui vous définit le mieux ? "compréhensive" Un mot ou une phrase que vous vous pourriez vous faire tatouer ? Inch'Allah Un mot ou une phrase que vous pourriez taguer sur votre mur ? "On est vivant tant qu'on est est inconscient" / "Laisse le vent de la Baraka souffler vers toi" Un mot que vous dites beaucoup ? "Ben en fait", "Ok" Le gros mot qui vous échappe le plus souvent ? "Putain" Le premier mot qui vous vient à l'esprit, là tout de suite ? "Euh" Le mot que vous dites lorsque vous décrochez le téléphone ? "Oui ?" Ca commence par A et ça finit par E. C'est quel mot ? AdulescentE Les mots que vous voudriez dire à quelqu'un sans oser? "De mille saveurs, une seule me touche, lorsque tes lèvres effleurent ma bouche... Je t'aime" Les mots que vous aimeriez que l'on vous dise ? ... Un mot ou une phrase que vous n'aimez pas ? "Il ne te mérite pas, tu vaux mieux que ça" Fermez les yeux, et tapez une dizaine de lettres au hasard sur votre clavier? zeredgtunizcdo Est-ce que ce que vous avez tapé veut dire quelque chose ? Non March 14 Le Coca c'est caca dixit C. AlévêqueEAU Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington. Le manque d'eau est le facteur N°1 de la cause de fatigue pendant la journée. Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.. Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée. Boire 5 verres d'eau par jour : - Diminue le risque de cancer du colon de 45 % - Peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie. Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours ?
COCA COLA Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent 14 litres de Coca Cola dans leur porte-bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident. Si on met un os dans un conteneur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en 2 jours. Pour nettoyer les WC, versez une canette de Coca Cola et laissez "reposer", ensuite tirez la chasse d'eau. L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle. Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez le pare-chocs avec un morceau de feuille d'aluminium détrempée avec du Coca Cola. Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries d'automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion. Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés et ajouter la lessive. Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras. Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles...
Pour notre information : Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique. Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ. L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause d'augmentation de l'ostéoporose. Il y à quelques années une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (pré-adolescent). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents. Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette MATÉRIEL DANGEREUX . Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de 20 ans. Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame. Il est suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux. Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail, et il l'enlève pour toujours ! Alors, verre d'eau ou de Coca ?
N'oublie pas d'envoyer ce message à tes AMIS, ils te remercieront et leurs enfants, plus tard, aussi.
C'est décidé, je reste au pinard February 24 ...- l'amour, ca fait mal, ca arrive quand il faut pas, ca bouscule nos habitudes, nos convictions, ça nous rend plus fort et plus fragile, ca nous élève comme ca peut nous écrouler, l'amour, c'est éphémère et infini, un petit rien et un grand tout et quand on y a gouté, on peut plus s'en passer ... February 23 Un p'tit creux ?RECETTE DU POULET AU WHISKY > > Ingrédients : - 1 poulet d'environ 1,200 Kg - 1 bouteille au whisky - sel, poivre - 1 CS d’huile d'olive - 4 bardes de lard. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four température moyenne (220C° ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser deux verres de whisky et les boire. Aprés un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Aprés un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet, non de visky. Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. De bas zezayer de se releber. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. > Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. February 16 Petite réflexion Fonctionnaire, c ' est quoi? > > > > D ' accord ils font grève, d ' accord on les considère comme des feignasses mais un fonctionnaire c ' est quoi ? > > > > Réponse : > > > > Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez incontinent et plus, privé de couches culottes) > > > > Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix politiques privés) > > > > Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui viennent abîmer les jolies voitures privées) > > > > Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature privée pour pas très cher et sans danger) > > > > Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l'État grâce à cet argent que le privé a tant de mal à gagner) > > > > Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis privés des cadeaux de noël de papy mamy) > > > > Un prof (Celui qui vous permet d'apprendre gratuitement ce que vous mettrez en pratique dans le privé) > > > > Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit les insultes publiques) > > > > Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé) > > > > Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix) > > > > Un agent de la sécu (Celui qui se fera *** dans un bureau pour vous rembourser vos tranquillisants privés) > > > > Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage quand le privé vous aura foutu dehors) > > > > Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous regardiez vos DVD privés après la tempête) > > > > Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire naître vos futurs cadres privés) > > > > Un directeur d'hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement votre surmenage privé) avec son personnel hospitalier > > > > Un conducteur de métro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher d'Europe dans vos boulots privés) > > > > Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés) > > > > L'organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre petite soirée sympa du 21 juin) > > > > Et bien sûr, tous les sans grades , qui ramassent vos ordures, nettoient les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies, transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train), font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires, plantent des fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donnent la météo (aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! ) > > > > .......Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !!!! Mais quand du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !!.. February 15 Saint-Valentin
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